Bennie 2

Yo pensé que ya había visto todo, pero no era así. Benito tenía muchos secretos más por dar a conocer, lo cual era confirmados por sus súbditos, todos afectados mentalmente de alguna manera. Algunos bipolares, otros sin sexualidad definida y algunos otros con pesimismos de alto nivel. Era una ocasión especial, ya que fuimos invitados a comer, algunos merecidamente y otros no (ejemplo: yo). Tuve bastante suerte de encontrarme en el momento y lugar indicado para ser incluido en la comitiva. Así fue que fuimos a cazar rápidamente los animales que nos servirían de alimento y prendimos la parrilla. Cuando ya estaba lista, fue servida en la mesa y la gente empezó a comer con normalidad y empezó conversaciones de temas bastante comunes y mesurados.

Todo iba bien hasta que en un momento, benito, de ojos pequeños y titubeantes, se quedó concentrado mirando la distribución del bodegón de carnes. Internamente vivía una historia de placer o de terror y después de unos segundos de abstracción, se atrevió a cortar la conversación que se llevaba en la mesa para  decir las siguientes palabras: "mira como se asoma la morcilla, me hace recordar a Pedro Perales". Yo no sabía de qué estaba hablando, porque estaba concentrado en cortar la carne que llevaría a mi boca. Cuando me fijé en la parrilla, la morcilla había quedado en una posición favorable para su comentario. Pregunté quien era Pedro Perales y lo primero que me respondieron fue que era un negro de dos metros.

Ese fue el segundo incidente que marcó mucho mi percepción de Benito, pero no el último. En una reunión bastante intensa, una persona intervino con un comentario diferente para disipar un poco las tensiones y le preguntó a Bennie si asistiría a algún evento por Halloween. Él alegremente dijo que no y que nunca había ido a alguna cosa parecida. Luego, consideré que su inocencia podía ser una característica adecuada de una persona a la cual le podría preguntar qué disfraz podría usar. Lo hice y su sugerencia fue que fuera desnudo cargando un barril de madera en la barriga. Le pregunté qué personaje era y no supo darme referencia, me dijo que creía que era un filósofo de la edad media que andaba por la ciudad hablando locuras de esa forma.  Prometió averiguar pero nunca lo hizo, tal vez sea momento de que yo lo haga.

...falta

Especie extraña

Creo que se droga o tiene un tipo de reniego interno, pero cualquiera que sea la opción correcta, lo cierto es que su tiempo de reacción es demasiado lento. Sus ojos son extremadamente pequeños y cara demasiado cuadrada. Su nariz grande hace que sus ojos se vean aún más pequeños y para colmo tiene tics nerviosos de frecuencia muy alta que generan un efecto de ojos semi abiertos, lo cual es un poco penoso. Zapatos a la medida, al parecer ortopédicos y de un cuero muy liso; en la mayoría de ocasiones con los pasadores desamarrados y de paso ladeado, al mejor estilo de un pato escaldado. 

Era completamente inútil  una piedra en el zapato que esperaba ser sacada del camino y lo mencionaba como si fuera algo chistoso. Se le propuso ser ayudado pero su punto de vista era un poco cerrado. Sumiso como esclavo de la conquista, se orinaba ante cualquier comentario de un superior, pero lo disimulaba bastante bien con una especie de pañales delgados. "Sisisi, nonono", eran algunas de las frases comunes de este célebre personaje. Por otro lado, totalmente impertinente; no respetaba o soportaba ver a las personas desfogando su mierda. Se metía a los baños y empezaba a tocar las puertas de los retretes pronunciando el nombre de la persona con la que quería conversar. Al enterarme de eso pensé que era probable que apreciara el concierto de laser beams y que tuviera un concepto musical al estilo de John Cage, por lo que empecé a respetarlo en algún momento. Luego, me di cuenta que era un chabacano más al notar una rascada en dos tiempos de la axila derecha luego de haberla trasladado debido a un acomodo trasero de calzoncillo. Una escena totalmente desagradable, mientras él seguía exponiendo su idea sin reparo alguno. Como si fuera parte de él y uno tuviera que aceptarlo/ignorarlo sin algún comentario y/o juicio interior. Lamentablemente, no lo es así para Carreño y no pude evitar observarlo.

Seguiré escribiendo al respecto cuando logre descubrir algo más. Por ahora mi teoría más probable es que sea adicto a los polvos blancos.

Viaje espacial

Creo que la tengo en el subconsciente y aflora de vez en cuando en el consciente. La veo frecuentemente pero no como quisiera. La miro como una posibilidad para el futuro. A pesar de todo esto, ayer tuve un pensamiento de ella simultáneo al sueño. Era como si yo tuviera el poder de ir al espacio y viajar por los planetas, estrellas y satélites con total facilidad y autonomía. Por algún motivo conveniente nos encontramos y tuve la posibilidad de ofrecerle un viaje espacial, al estilo de Superman pero sin capa y sin esa ropa tan mariconezca. La tomé, abracé y lancé al espacio. Al parecer, yo tenía que hacer algo urgente en ese momento y la dejé unos momentos; le había dejado las instrucciones claras para que pudiera regresar sin problemas a la Tierra. Regresé al lugar donde la esperaría con algunos minutos de retraso y ella aún no había llegado. Estaba tardando más de lo debido y decidí esperarla con paciencia. Horas pasaron y ella nunca llegó. La carga emocional era muy grande; tenía sobre mis hombros el peso de la vida de una persona importante para mí y una tristeza que parecía que iba a durar para siempre.

Probablemente, ella nunca se entere de este sueño y tampoco escribo esto con la intención de que lo haga. Sin embargo, es posible que terminando este artículo mediocre decaiga el efecto de este episodio.

Lo que sigue pertenece a esta dimensión.

CONSUMO PARTE 2

A pesar de todo, Wascarrechu se vio obligado (por última vez se dijo así mismo) a utilizar el mechero y las piedras encendedoras una vez más, ya que las palomas no conocían el hogar de su amigo Pincherectus y por lo tanto no eran capaces aún de llevar el mensaje. Cogió un par de troncos secos, colocó el mechero y comenzó a frotar una y otra vez las piedras, pero su impaciencia y ansiedad le impidieron continuar con el mensaje de humo, “esto es de la edad de piedra, yo soy parte de la modernidad” pensó y pateó a un lado los troncos secos. Sus manos estaban completamente negras por las piedras y el mechero, por lo que se escupió y froto ambas manos con el waype que llevaba puesto para cubrir su torso superior, se colocó el abrigo de alpaca, metió con cuidado los tabloncitos de madera en un bolsillo del abrigo y con la otra mano cargó rápidamente la jaula con las palomas, que dicho sea de paso estaban algo alborotadas, para finalmente salir a buscar al pezuñento de su amigo. Fuera la calle estaba desierta y Wascarrechu no quería llamar la atención con su nuevo pDO 2.0a, por lo que inteligentemente metió la jaula dentro del abrigo. Aunque la ubicación de la jaula le restaba algo de movilidad y ciertamente le daba un aspecto bastante cómico al caminar, se sentía de esta forma más seguro y emprendió así la búsqueda de un jinete de transporte en burro que lo pudiera llevar a su destino. Se cruzó con un par de jóvenes un tanto mal aspectosos, de nariz puntiaguda y ojos desafiantes, indudablemente pretendían robarle su nuevo pDO. Sin embargo no contaban con la astucia de Wascarrechu que sagazmente logró cruzar la calle alejándose rápidamente de sus enemigos que lo miraron un tanto extrañado por su raro caminar y el prominente objeto que llevaba dentro de su abrigo el cual rebotaba a cada paso del joven. “Misios desgraciados“ se dijo, y luego dudó si realmente eran ladrones o acaso su cómico aspecto había llamado la atención, poco le importaba y agradeció al Dios Sol cuando pasó un jinete de transporte en burro. El jinete, algo subido de peso y con la frente sudorosa y el pelo tieso, pretendía cobrar una cantidad muy superior a lo que Wascarrechu consideraba un precio junto. Además no tenía mucho dinero, casi todo lo había gastado en su nuevo aparato tecnológico, lo que le hizo notar la incomodidad que le causaba la jaula de la cual al parecer chorreaba cierto liquido caliente. Dejó de prestar atención en estos pormenores y continuó negociando con el obstinado jinete gordo, que finalmente y luego de varios minutos de tensión, accedió a llevarlo donde Pincherectus por dos semillas menos de las que había propuesto inicialmente, un éxtio. La noche era un triunfo tras otro para Wascarrechus, aunque el transporte era un tanto incómodo y el burro era bastante lento, las semillas ahorrados podían ser luego empleadas en licor de cactus, su trago favorito.

 

Cuando llegó quiso saltar inmediatamente la cerca de madera de la casa de su amigo, algo que hacía normalmente con facilidad, pero la jaula le era terriblemente molesta, no había forma de conseguir pasar. Por lo que estuvo nuevamente obligado a usar el cochino mechero para llamar a su amigo, definitivamente estaba seguro que ésta era la última vez que lo usaría. Como no encontró buena madera, reunió un montón de hojas las cuales acomodó con gran habilidad y destreza bajo el mechero permitiéndose un pequeño espacio para prenderlo con las piedras encendedoras. “Soy un genio” pensó y las ruidosas palomas revoloteaban en su jaula, al mirarlas exclamó para si mismo “que útiles hubieran resultado ser en este momento” y se sacó el abrigo para hacer las antiguas señales de humo que tan molestas le resultaban. La temperatura era baja y no perdió tiempo en hacer su mensaje agitando su abrigo con sumo cuidado: “Ábreme manito, me pelo de frió”. El viento hizo estragos en su mensaje, la “f” voló un poco hacia el norte y se llegaba a leer “Ay hermanito, de tu pelo me río”. “Bueno ya está, algo se lee y pronto Pincherectus vendrá”, pensó y volvió a colocarse el abrigo notando que estaba algo húmedo y oloroso, “fueron las palomas, se han cagado, malditos bichos endemoniados” gritó con amargura y juró no volver a llevar la jaula dentro del abrigo jamás. Pasaron varios minutos hasta que Pincherectus salió algo extrañado de su casa buscando lo que se estaba quemando en su cerco. Llevaba un traje de vicuña blanco de lo último en la moda del Tawantinsuyo y su acostumbrada peluca. Se sorprendió al encontrarse con Wascarrechu y luego de abrir la puerta del cerco, apagaron juntos la fogata y caminaron hacia la casa. 

-PINCHERECTUS

CONSUMO PARTE 1

Finalmente lo había conseguido. Luego de contar reiteradas veces sus semillas de ichu doradas y plateadas, sus dientes de vicuña y algún otro pestilente bien que tenía guardado en su mugriento y desgastado bolso, había podido comprar lo que para la sociedad del Tawantinsuyo era la modernidad. Si bien es cierto que algunos mercaderes de la capital y otros personajes importantes del pueblo ya lo tenían (inclusive desde la cosecha de trigo anterior a la que pasó) y a pesar de que existían rumores sobre una nueva y más sofisticada versión; para Wascarrechu, el sistema de comunicación “Palomas Delivery de Ordenes 2.0a” (comúnmente abreviado como pDO) significa el futuro, el poder tener la última tecnología, avances de la ciencia y domesticación de animales en sus manos.

 

Al tener al pDO en su poder, Wascarrechu se llenó de entusiasmo. Atrás había quedado el antiguo, casi  obsoleto y tedioso sistema de comunicación por mensajes de humo, junto a todos los molestos inconvenientes que éste llevaba. “¿Quién quiere andar con un mechero y dos piedras encendedoras por el pueblo, buscando un lugar sin viento y leña fresca donde prender una fogata?” solía preguntarse ahora y con una pequeña y ridícula risa malévola recordaba ahora todos los inconvenientes que había tenido con las señales de humo, especialmente el hecho de tener la paciencia y fortuna de que el pezuñento al cual se le está enviando el mensaje se encuentre mirando al cielo justo en ese maldito momento, antes de que las nubes y el viento estropeen el mensaje. Sin duda, los que mantenían este “forma” de comunicarse eran unos pobres diablos estancados en la mediocridad, resultaban un atraso para la sociedad, concluía orgulloso Wascarrechu y la pequeña risita idiota se tornaba en una carcajada infernal. Con estos pensamientos iba descubriendo su nuevo aparato que incluía los pequeños y frágiles tablones de madera para tallar los mensajes y la bonita jaula con todas las palomas.

 

Escupió sobre la tierra y mientras contaba atenta y cuidadosamente cada una de sus palomas, reflexionó sobre los posibles problemas de su pDO 2.0a  que algunos amigos le habían descrito, ya que además de tacaño era un muchacho precavido. Es cierto que este nuevo sistema tenía algunos inconvenientes pensaba y luego tuvo la torpeza de romper en dos un pequeño tabloncito de madera sobre el cual debía escribir los mensajes, no importaba pensó, tengo 499 más, sin dudas las ventajas eran incalculables. El principal problema consistía en las palomas, según le habían contado, éstas solían perderse o eran flojas y no llegaban a su destino. Además de que resultaba realmente incómodo tener que pasearse por la ciudad con una jaula repleta de aves bulliciosas y cagonas, sin tener en cuenta la dificultad de tallar los mensajes en los minúsculos y poco prácticos tabloncitos de madera que ocasionalmente dejaban caer en pleno vuelo las estúpidas palomas necias. Pero nada de esto podía desanimar a Wascarrechu, el pDO era el presente, la modernidad, la innovación y el futuro y con algo de práctica lograría amoldarse, adaptarse y pronto dominar este nuevo sistema que en definitiva, pensaba, mejoraría notablemente su calidad de vida. Pronto saldría una nueva versión 2.0b o 3.0 y las palomas dejarían de ser tan tontas, “Definitivamente, el pDO es una maravilla!!!” Exclamaba con felicidad y su rostro mostraba orgullo y alegría..

-PINCHERECTUS

Erase una vez, un par de pezuñentos del buen vivir, expectantes de la vida dentro de una esfera llena de globos desinflados y charquis colgantes. Erase una vez un inframundo lleno de serpientes y sirenas de medio pelo, tratando de lucirse dentro de una pocilga pestilente. Erase una vez un par de potentados del imperio incaico, juntos pero no revueltos, tratando de crear ideas revolucionarias, experimentando con la flexibilidad de las notas y escribiendo letras sin sentido pero con bastante acogida. Era como vivir en un mundo totalmente idiotizado que aceptaba cualquier tipo de comentario y mostraba una sonrisa a cambio. Nunca se entendia si realmente se apreciaban las palabras o era pura indiferencia. Lo mas importante de todo esto es que esa noche nacieron dos grandes: Wascarrechus y Pincherectus, siguiendo una estrella fugaz que partia desde la pelvis del mundo y terminaba donde uno la queria colocar, osea en ningun lugar. Estos comicos personajes partieron desde las zonas mas altas del pais. Si, eran sonaureps (en lenguaje "oticlaf"), se sentian muy orgullosos de ello y usaban peluca como era tradicional en bambilandia.

Fueron convocados por un marciano para participar en una movida; alf era muy entusiasta y estaba muy interesado en lograr el proyecto. Se juntaron todos los canes en un cuarto totalmente aislado, lo cual hizo que los olores se mezclaran inevitablemente. Fue alli donde se podia percibir la maxima expresion del reino animal, sin embargo la ambientada era necesaria para mantenerse despierto despues de un dia tan agitado. Fue interesante ver como el humor se tornaba de verde a gris y se podian vislumbrar las notas en el humo. Era la mejor manera de ensayar, todo estaba claro: los compases perfectos y las notas sin errores. El yoga era parte de la rutina, como preparacion mental para el momento. Con todo el preambulo, todas las ideas brotaban en conjunto, era como comer chocolates y llenarse de chupos.

En un mundo paralelo, pincherectus habia conocido a un ser indecifrable justamente en estos circulos y habia sacrificado el dia de cosecha para dar una vuelta por las ruinas. La caminata fue interminable y aun mas pesada con el burro lesionado; se habia puesto terco y no queria andar. La noche los cogio en pleno reino fungi, rodeado del verde mas vivo que se pudiera ver. Las provisiones no eran suficientes y el burro era un estorbo, por lo cual una pierna no era la diferencia. Fue a la brasa, con bastante ketchup y salsa inglesa; quedo un poco desabrido pero al final se soluciono con un poco de sillao. La guitarra sonaba maravilloso en medio de tanta madera, el yugo era pesado, el dia habia sido duro y a una hora para nada prudente decidieron dormir.

Mientras sucedia esto, wascarrechus andaba con una furcia, de las mas solicitadas a nivel del winchiwanato, por lo que esa noche no prendio su fogata para comunicarse con pincherectus. Se habia mandado un viaje intergalactico para cumplir con un encargo del zambo tombero, que era una autoridad importantisima en el mundo de las ciencias. Lo primero que puso en su mochila fue su tabla voladora, pero se olvido de los pergaminos que contenian el mensaje. Fue una gran hazaña porque tuvo que hacer telepatia comiendo apio y luego de varias pujadas logro escuchar los mensajes de una voz medio afeminada pero muy sabia. Finalmente, pudo superar el impase, aunque se perdio de the wall en sargentpepa, jaja.

BUENA MARTHIANO!!

(me comi las tildes)

Para las otras y los otros

De pimpinela para el feriado y cuidado con esa.

ChupaCerebros

En los últimos siglos la galaxia desconocida Orín ha estado en búsqueda de información necesaria para su evolución; le faltaban algunos códigos genéticos para completar la reacción química que la llevaría a un nivel superior. Esta galaxia era un poco orgullosa y a la vez comprensiva, por lo que no quería solicitar la información necesaria a sus pares. Por un lado no quería demostrar cuál era su punto débil y por el otro no quería quitarle tiempo a las demás galaxias, que andaban muy ocupadas también. Había una galaxia en especial que sabía todo lo relacionado a la evolución de Orín, llamada NoSe. Esta tenía en su poder la información que le faltaba a la galaxia Orín ya que había pasado por la misma línea evolutiva y además había participado en su creación. Por lo tanto era la fuente ideal de conocimiento para su propósitos actuales.

Sin embargo, Orín no quería entrar a rebuscar las investigaciones de NoSe ya que esta vendía la información relevante a otras galaxias y constelaciones consumistas a cambio de radiación galáctica, la cual no llegaba mucho por el "Rincón Heptagonal" que era el distrito donde se ubicaba Orín. Entonces, era dificil que ambos se sentaran un par de años luz (unidad de distancia en el planeta tierra por capricho de algunos físicos) para conversar sobre lo relacionado a los códigos genéticos y fórmulas. La solución inmediata para Orín era ofrecerle radiación virgen a NoSe, que era la que movía su corazón y era de vital importancia en todo sistema espacial. Sin embargo, esa radiación virgen era dificil de recuperar ya que solo se ganaba vendiendo información a otras galaxias.

Después de muchos años luz de pensamiento, reflexión, meditación y relajación, Orín se acordó que NoSe tenía un día de descanso cada 25 eras, el que tocaría antes de ayer (En Orín, el tiempo transcurría al revés del planeta tierra, al cual está traducida esta publicación). Entonces, ayer Orín preparó la fusión termostática y se preparó para penetrar en el corazón de NoSe. Cuando las membranas superficiales estaban a  punto de rozar, Orín pidió permiso para la penetración, el cual fue concedido antes de ayer dada la confianza que se tenían ambas galaxias. Se rompieron las membranas superficiales y las materias grises se empezaron a acercar, de modo sereno y controlado. En un instante, se produjo una chispa debido a un corto circuito provocado por un celo intergaláctico. La chispa reaccionó con el hidrógeno y otros gases elementales que habían en la cajita de Juan, lo cual generó una distorsión y reacomodo de las partículas del juguete. La mamá de Juan le preguntó qué había pasado, y Juancito a sus 3 años y sin muelas de leche balbuceó "bigbang".

Gracias M.J.

Notemetasconmifeibu

Por favor no lean esto:

"Que genial es ver a tus dos alfiles en la portada de tu feisbu", me dijo panchito con una sonrisa de media luna y ojos desorbitados. "Tal vez nunca más las vuelva a ver, pero saber que por lo menos se enteran de mi vida es suficiente". Se puso a cantar tocando la guitarra y creó melodías que nunca había escuchado. Fue genial escuchar música suave de manos de una persona que siempre se interesó por la música fuerte. Logré grabarlo pero me pidió no revelar su identidad debido a su gran timidez y su conocida trayectoria. Si lo hago probablemente se desate otro escándalo como el ultimo protagonizado por lof y jps.

Nunca digas nunca

Se podría explicar con varias excusas, pero ninguna válida.. Belito, aquel enanito de pelo oscuro, "chuto" como una palmera decidió largarse un fin de semana a buscar su joya en el meridión. Quería empezar a vivir la vida a toda costa, no importándole la preocupación de sus ascendentes ni su aseo personal (La última vez que se había bañado era hacía una semana, en una piscina llena de cloro y orín de pre-púber). Era un rebelde de último momento, un bipolar alopesiano con pelo, un hongo con lentes, entre otros apodos que él mismo se decía. Le ofrecieron unos pases para ir a una de las rocafiestas más grandes de "Antiseptentrio". Así se llamaba el local más popular del verano. Lamentablemente la economía del "chuto" andaba un poco resquebrajada debido a gastos imprevistos como pago de velas, relaves y arbitrios. Él creia que la mejor manera de ahorrar era no gastando, pero estaba totalmente equivocado. Mientras más roño se ponía, más lo sangraban y además más energías negativas adquiría, por lo que le pasaban cosas que lo dejaban en la quiebra antes de fin de mes. No se podía comprar ropa, zapatos, medias ni calzoncillos. Se cuidaba de no sudar para no gastar mucho desodorante y evitaba ir al baño más de una vez cada dos días para no gastar el periódico que recogía semanalmente de la basura. La cosa estaba crítica, sin embargo había adquirido un departamento en una zona periférica con el programa MiCasita, que era una especie de estafa para gente pobre no tan pobre. Estaba recontra feliz porque el valor de su propiedad había bajado unos miles de dólares, lo cual no era lógico para nadie, solo para el wachiturro. Decía que le convenía que baje el precio porque así no era blanco de choros, los que abundaban por los alrededores. Su sueldo eran 500 puntos mensuales, los cuales podía canjear por garbanzos y lana de oveja con el programa huevonus, sin embargo prefería hacerlos efectivos perdiendo un poco debido al tipo de cambio. Por otro lado, Belito era recontra orgulloso, despreciaba a las mujeres por cualquier defecto, era muy exigente con sus gustos y andaba más solo que el chavo en el día de la madre.

Ante esa realidad, se fue a "Antiseptentrio" a buscar suerte, probar algo distinto y liberar aires indeseados. Fue en Yuso, una lína de bus que paraba chocando pero cobraba barato. (          ...         ) Lamentablemente - para el mundo - Belito terminó borracho e intentaba emparejarse con las más necias del local, las que se quedaban hasta el último arrastrándose en el piso a cambio de un rato más de juerga. Vió justo a una señora bien abrigada y sabía que no debía tantear (pueblo chico infierno grande), sin embargo, su naturaleza chúcara y terca hizo que vaya y le propusiera bailar "la gelatina". Rodolfa se empezó a acercar y Belito pensó que eso le daba luz verde a hacer de las suyas. En menos de un minuto, hizo su jugada y la situación terminó en un jaque mate. Dejo un video de Belito..



 

Do sostenido menor --> Fa sostenido menor..UN TEMASA

Bonanote, hace un rato empecé a recordar un episodio un poco extraño, triste y gracioso. Una de las tantas experiencias vividas con el gran Master Deyenereitor, Eyaculator, Canceleitor y demás adornos no tan desviados de la realidad. Fue un error mío pretender que ET interactúe normalmente con mujeres llamativas, o simplemente mujeres. Sin embargo, aposté 50:50 al color y arriesgué mis fichas. Estas chicas son o eran de poca confianza y bajo mi punto de vista, muy inteligentes. Yo ya frecuentaba a una de ellas y me dejó bastante sorprendido al calatear su intelecto mounstruoso a lo largo de las salidas. En una de ellas, me retó de tal manera que no pude con la prueba, fue un golpe bajo, un maltarto psicológico, un pedo en la cara. Sin embargo, todavía me contactaba, era raro..No me quiero desviar del tema..Mi amiga me invitó a su casa, habrían dos mujeres y por costumbre, instinto o tal vez flojera, lo primero que se me ocurrió fue ver al costado. Se prendió el foco (literalmente) e invité a GM..

Llegó la hora de la verdad y llegamos a la puerta surcana después de una perdida brutal. Apenas entramos sucedió el saludo habitual, sin embargo este no fue tanto así. Ya se podía oler cierta hambruna por parte de K, la que lo llevaba a pronunciar adjetivos calificativos bastante acosadores y a hacer pedidos sexuales ocultos. Apenas saludó con el "hola prethiothuras", tuve un mal presentimiento.
Pasó un poco el tiempo y la situación se iba poniendo un poco tensa. Las chicas propusieron un juego llamado "Globetrotter" que terminó en "Nometoques". Las reglas fueron explicadas de manera pausada, como para que lo entendiera hasta el más lenteja (por cierto, hoy comí un tacutacu de lentejas increible..). Sin embargo, llegó el turno de C y pidió que se le explicaran las reglas. Escuché una pequeña respiración subida de volumen, seguida de una voz amable hasta cierto punto. El hombre pidió consejos sobre qué jugada hacer, así que se le dijo "tira el dado y mueve la ficha". Pasaban las rondas y me iba interesando cada vez más por el juego, sin embargo cada vez que llegaba el turno de G, había que explicarle las reglas. En el turno número 5, le dijeron "Nunca había conocido una persona como tú". Jaime infló el pecho y devolvió un "gracias, tú también eres linda". En el turno 7, los ojos del maestro ya se movían mucho, podía notar ratos en los que fantaseaba con las piernas de las chicas, como subía la mirada lentamente y se estacionaba en el short veraniego y por último, con una rascada de cráneo llegaba a las dos teteras hirviendo. En ese momento el juego era lo que menos le interesaba, por lo que empezó a poner sus condiciones: "un besito y tiro el dado", "dame la manito printhetha". La incomodidad era inminente y a medida que pasaban los turnos se mezclaba con ira y desprecio.

En un momento, el gran maestro de la logia empezó a loquear a Betina, una de las chicas. Ella trataba de explicarle el juego e incentivarlo a que jugara, pero no de la misma manera como lo hizo las primeras veces. Entonces el loco, caballero templario, tan solo se propuso imitar los gestos de la mujer enfurecida, lo que obviamente desembocó en un BigBang. La chica estalló como un globo carnavalesco en la nalga de una púber, qué bestia, me quedé sorprendido porque nunca había visto a una chica tan angustiada y molesta. Fue algo como: "¡No puede ser que se te explique tantas veces y no te entre....y deja de imitarme porque ahorita mismo te largas de esta casa!". Yo me mantuve bastante callado y procuré balbucear las palabras necesarias para no salir por la puerta falsa. Las cosas se tranquilizaron un poco, pero la sensación seguía rondando. El pelucón empezó a retar a la chica de caracter duro mediante juegos inventados en el momento.

Zoraya no sabía si reir o llorar, llegó un punto en que todos nos reíamos simplemente por inercia. Si parabamos la risa todo se transformaría en lágrimas y gritos infernales. Nos invitaron arroz con pollo de un taper gigante. Eran muchos hermanos en la familia, nunca había visto tanta comida junta. Sin embargo, comprobé que cuando se cocina en cantidad se pierde un poco el control de la sasón. Luego, dieron las 3 y media am y nos fuimos caminando en búsca de una llamita o un burrito que nos llevara a nosotros y a los juegos. No encontramos al animal y caminamos hasta que sucedió el milagro. Dejamos en su casa a la mamathita y nos regresamos a casa.

Momento importante: El cierre de la puerte de la casa seguido de una aplicación de una serie de elementos de seguridad uno tras otro de manera compulsiva. Eso fue para mí como un "nunca más entrarán por esta puerta".

Moraleja: Un año de inducción.

Sabor y Control

Esta entrada está dedicada a un amigo del trabajo, que se sienta a mi costado y es un poco incrédulo. Agradezco al espíritu cadista por tremendo aporte. Sabor y control es sin duda uno de los mejores grupos peruanos de salsa, sino el mejor.




La cosa no sigue más..

Yo tengo el cuchillo en los ojos..

Saludos,

Profesionales Marcianos

Cuando tienes a un ingeniero y a un arquitecto en frente, lo más probables es que si llegas a tener una duda sobre como hacer algo en la casa se lo preguntes a ellos.

Hoy me encontre con el caso de dos personas, cuyos nombres omito por razones de privacidad y verguenza, llamense ingeniero y arquitecto, quienes se encontraron con la tarea, difícil, debo decir, de colgar dos documentos que serían los que brindaran el estátus al dormitorio del ingeniero. Era eso o colgarlos en la puerta del baño, para incentivar el defeque.

Vuelan términos constructivos, se utiliza equipo especializado, se calculan y miden las distancias precisas, se encienden taladros, se clavan tarugos, tornillos, vuelan cables de internet por la ventana hacia el techo a favor de la tecnológica, si bien algo costosa, opcion inalámbrica.

Cabe recalcar que la odisea llegó a su fin, pero no sin haber dejado claro que la peor persona para un trabajo simple es el mismo especialista. Arquitecto e Ingeniero juntos, tomandose una hora para clavar un par de cuadros.

Lo importante, sin embargo, es la música, y que sea disfrutado. Estos dos profesionales marcianos trabajan al ritmo del maestro Rudess y su sonrisa relativamente pedófila. 

Precios de instrumentos en Lima

Hoy, dos miembros de la comuidad melomaniaquera averiguaron sobre teclados Yamaha. Como algunos sabrán, la serie top actualmente se llama "Motif". Sin embargo, existe una serie alternativa un poco más económica que es la "MO", la cual trae muchos de los elementos del "MOTIF". Los precios aproximados en una tienda conocida de miraflores son los siguientes:

MOTIF XF6 = 10 000 soles <> 3700 dólares

MO X6 = 4 700 soles <> 1750 dólares

Sin embargo, buscando en internet, en paginas de USA se encuentran los mismos teclados nuevos a estos precios:

MOTIF X6 = 2400 dólares

MO X6 = 1200 dólares


No es sorprendente que los precios en USA generalmente sean más bajos que los precios aquí en lima, sobretodo en cosas tecnológicas. Sin embargo, lo que sí llama la atención es la muy corta diferencia de precios en la marca KORG. La máxima expresión en dicha marca se llama "Kronos" y la serie económica, "M50". Los precios son los que siguen:

M50 (88 keys) = 1950 dólares (LIMA) vs 1800 dólares (USA)

(No he logrado obtener información sobre el KRONOS aún*)

Por lo tanto, mientras Yamaha tiene un sobrecosto aproximado del 50%, Korg solo incrementa sus precios en un 10%. Creo que esta información es recontra útil para las personas que están pensando en comprar un teclado y en general, para todas las personas que desean adquirir un instrumento. Los precios dependen de las distrubuidoras y muchas veces estas se aprovechan del monopolio para ganar lo que quieren. Recomiendo considerar estas sobreganancias como factor de peso al decidir la compra.

Saludos,

Korg M50

Después de una búsqueda exhaustiva de teclados, me decidí por el Korg M50. Dejo un par de videos (1ra y 2da parte) de un DEMO del teclado en su versión de 6 octavas (73 teclas). La relación precio/beneficio es la mejor que pude encontrar en el mercado. Además con estos videos, me terminó de convencer el oriental..

Losing my religion

Hace tiempo conozco a R.E.M.

Hace muy poco averigue que el cantante esta calvo.